Las finanzas conductuales (Behavioral Finances) estudian cómo los factores psicológicos y emocionales influyen en las decisiones financieras de las personas, y cómo estas decisiones pueden desviarse de lo que predice la teoría financiera tradicional.
Daniel Kahneman (ver en otros posts) fue uno de los pioneros de las finanzas conductuales. Junto con Amos Tversky, desarrolló la Teoría de la Prospectiva (1979), que explica cómo las personas toman decisiones financieras bajo incertidumbre. Kahneman demostró que los inversionistas no actúan siempre de manera racional, como postula la teoría económica clásica, sino que sus decisiones están influenciadas por sesgos cognitivos y emocionales, como la aversión a la pérdida, el exceso de confianza y el efecto de anclaje. Su trabajo le valió el Premio Nobel de Economía en 2002.
A diferencia de las finanzas convencionales, que suponen que los individuos son racionales y maximizan su bienestar económico, las finanzas conductuales reconocen que las personas a menudo actúan de manera irracional debido a sesgos cognitivos, emociones y limitaciones cognitivas.
Algunos ejemplos de finanzas conductuales:
Efecto de anclaje: Los inversores basan sus decisiones en un valor inicial, como el precio de compra de una acción, lo que influye en su evaluación posterior, incluso si las circunstancias han cambiado.
Exceso de confianza: Los inversionistas sobrestiman sus habilidades para predecir el mercado, lo que puede llevarlos a tomar decisiones arriesgadas.
Aversión a la pérdida: Las personas tienden a sentir más dolor por una pérdida que satisfacción por una ganancia, lo que puede hacer que mantengan inversiones no rentables para evitar pérdidas.
Segregación de cuentas mentales: Las personas asignan diferentes valores emocionales al dinero según su origen o destino. Por ejemplo, pueden ser más cautelosas al gastar su salario que al usar un bono o premio.
Efecto de dotación: Los individuos valoran más lo que poseen simplemente porque es suyo, lo que puede llevarlos a mantener activos por encima de su valor de mercado.
Comportamiento de rebaño (herding): Los inversores siguen las decisiones de la mayoría sin hacer un análisis independiente, lo que puede llevar a burbujas financieras.
Ilusión del control: Las personas creen tener más control sobre eventos inciertos de lo que realmente es posible, lo que puede llevar a una sobreestimación del rendimiento de las inversiones.
Reglas empíricas o heurísticas (rules of thumb): Principios simples y prácticos que las personas usan para tomar decisiones rápidas o resolver problemas sin un análisis detallado. Se basan en experiencias pasadas y conocimiento general, pero no son precisas o científicas. Por ejemplo, un podría ser "diversifica tu cartera" o "gasta solo el 30% de tus ingresos en vivienda. Aunque no garantizan resultados perfectos, son útiles para tomar decisiones cotidianas de manera eficiente.
Estos ejemplos reflejan cómo las emociones y los sesgos influyen en la toma de decisiones económicas.
“Ahorramos muy poco en nuestra etapa activa laboral porque ejercemos muy poco auto-control... en la jubilación, gastamos muy poco porque ejercemos demasiado auto-control” Meir Statman, hoy en el Global Pension Programme, hablando sobre Behavioral Finance. pic.twitter.com/6TRsP4M3Tw
My new book “Advanced Introduction to Behavioral Finance” with co-authors Kent Baker and John Nofsinger is now available. The book provides a solid overview of behavioral finance plus special topics on behavioral corporate finance, the human biology of investing and the… pic.twitter.com/tMhkV10dJg
Reconociendo el gran valor de la teoría del Desarrollo Psicosocial de Erikson (de 1950), discrepamos en la actualidad del planteamiento de la etapa de la vejez a partir de los 65 años, dado el aumento significativo de la esperanza de vida en los países desarrollados.
Erik Erikson anticipa el concepto de generatividad, como "la preocupación por establecer y guiar a la siguiente generación", o la "capacidad de trascender los intereses personales para cuidar y preocuparse por las generaciones más jóvenes y mayores" o un "deseo interior de inmortalidad". Algo que se aplica incluso, yo allí lo escuché por primera vez, a ecosistemas tecnológicos como Android o IOS, desde que Jonathan Zittrain adoptó ese neologismo en 2006 .
Ello da lugar al retraso, afortunado, de la crisis existencial entre "Generatividad frente a Estancamiento" durante la nueva jubilación de quienes mantienen salud durante décadas una vez cumplidos los 60 años. El dilema esencial de "Integridad frente a desesperación", queda pospuesto hasta la 4ª edad, al menos. Pero con más detalle hablaremos en un próximo post. Por el momento, presentemos a Erik Eriksony sus ocho estadios de la vida.
Erik Erikson (interesante biografía) descubrió las ocho edades quetodo ser humano atraviesa con sus correspondientes crisis y duelos importantes que marcan su carácter durante toda su vida. Gracias a ello, se conduce la evolución y el progreso personal. En cada fase se alcanza una serie de competencias.
Si en cada una de las etapas de la vida la persona ha logrado la competencia correspondiente, se experimentará una sensación de dominio que Erikson conceptualiza como fuerza del ego.
Haber adquirido la competencia ayuda a resolver las metas que se presentarán durante la siguiente etapa vital.
Cada etapa implica un conflicto cuya resolución ayuda al desarrollo individual y crecimiento psicológico. También podemos encontrar un gran potencial para el fracaso, si no se supera el desafío de esa etapa vital.
Sorprende cómo se van logrando las fuerzas básicas de la personalidad de cada individuo, en un cierto grado, al tiempo que se instauran así mismo las antipatías o patologías en un cierto grado: Esperanza / Retraimiento, Voluntad / Compulsión, Finalidad / Inhibición, Competencia / Inercia, Fidelidad / Repudio, Amor / Exclusividad, Cuidado / Rechazo y Sabiduría / Desdén.
Estos son los 8 estadios psicosociales, con sus relaciones, capacidades y carencias acumuladas:
1. Confianza vs Desconfianza. Este estadio transcurre desde el nacimiento hasta los dieciocho meses de vida, y depende de la relación o vínculo que se haya creado con la madre.
La relación con la madre determinará los futuros vínculos que se establecerán con las personas a lo largo de su vida. Es la sensación de confianza, vulnerabilidad, frustración, satisfacción, seguridad… la que puede determinar la calidad de las relaciones.
2. Autonomía vs Vergüenza y duda. Este estadio empieza desde los 18 meses hasta los 3 años de vida del niño.
Durante este estadio el niño emprende su desarrollo cognitivo y muscular, cuando comienza a controlar y ejercitar los músculos que se relacionan con las excreciones corporales. Este proceso de aprendizaje puede conducir a momentos de dudas y de vergüenza. Asimismo, los logros en esta etapa desencadenan sensación de autonomía y de sentirse como un cuerpo independiente.
3. Iniciativa vs Culpa. Este estadio viaja desde los 3 hasta los 5 años de edad.
El niño empieza a desarrollarse muy rápido, tanto física como intelectualmente. Crece su interés por relacionarse con otros niños, poniendo a prueba sus habilidades y capacidades. Los niños sienten curiosidad y es positivo motivarles para desarrollarse creativamente.
En caso de que los padres reaccionen de negativamente a las preguntas de los niños o a la iniciativa de éstos, es probable que les genere sensación de culpabilidad.
4. Laboriosidad vs Inferioridad. Este estadio se produce entre los 6-7 años hasta los 12 años.
Los niños muestran un interés genuino por el funcionamiento de las cosas e intentan llevar a cabo muchas actividades por sí mismos, con su propio esfuerzo y poniendo en uso sus conocimientos y habilidades. Por esa razón es tan importante la estimulación positiva que pueda ofrecerle la escuela, en casa o por el grupo de iguales. Éste último comienza a adquirir una relevancia trascendental para ellos.
En el caso de que esto no sea bien acogido o sus fracasos motiven las comparaciones con otros, el niño puede desarrollar cierta sensación de inferioridad que le hará sentirse inseguro frente a los demás.
5. Exploración de la Identidad vs Difusión de Identidad. Este estadio tiene lugar durante la adolescencia. En esta etapa, una pregunta se formula de forma insistente: ¿Quién soy?
Los adolescentes empiezan a mostrarse más independientes y a tomar distancia de los padres. Prefieren pasar más tiempo con sus amigos y comienzan a pensar en el futuro y a decidir qué quieren estudiar, en qué trabajar, dónde vivir,...
La exploración de sus propias posibilidades se produce en esta etapa. Comienzan a apuntalar su propia identidad basándose en el las experiencias vividas. Esta búsqueda va a causar que en múltiples ocasiones se sientan confusos acerca de su propia identidad.
6. Intimidad frente al Aislamiento. Este estadio comprende desde los 20 años hasta los 40, aproximadamente.
La forma de relacionarse con otras personas se modifica, el individuo empieza a priorizar relaciones más íntimas que ofrezcan y requieran de un compromiso recíproco, una intimidad que genere una sensación de seguridad, de compañía, de confianza.
Si se evade este tipo de intimidad, uno puede estar rozando la soledad o el aislamiento, situación que puede acabar en depresión.
7. Generatividad frente al Estancamiento. Este estadio transcurre entre los 40 hasta los 60 años.
Es un lapso de la vida en el que la persona dedica su tiempo a su familia. Se prioriza la búsqueda de equilibrio entre la productividad y el estancamiento; una productividad que está vinculada al futuro, al porvenir de los suyos y de las próximas generaciones, es la búsqueda de sentirse necesitado por los demás, ser y sentirse útil.
El estancamiento es esa pregunta que se hace el individuo: ¿Qué es lo que hago aquí si no sirve para nada?; se siente estancado y no logra canalizar su esfuerzo para poder ofrecer algo a los suyos o al mundo.
8. Integridad del yo frente a la Desesperación. Este estadio se produce desde los 60 años hasta la muerte.
Es un momento en el que el individuo deja de ser productivo, o al menos no produce tanto como era capaz anteriormente. Una etapa en la que la vida y la forma de vivir se ven alteradas totalmente, los amigos y familiares fallecen, uno tiene que afrontar los duelos que causa la vejez, tanto en el propio cuerpo como en el de los demás.
Pocas fórmulas de la psicología son tan eficaces como ésta de Erikson para entender cuánto hemos desarrollado en cada persona la esperanza y confianza en la primera infancia hasta los 18 meses (hope), el deseo y la autonomía (will) en la infancia hasta los 3 años, la iniciativa y el propósito (purpose) hasta los 5 años, la laboriosidad y la competencia (competency) hasta los 13 años, la identidad y la fidelidad (fidelity) en la adolescencia hasta los 21 años, las relaciones personales íntimas y el amor (love) hasta los 39 años, la generatividad y el legado (care) hasta los 65 años o más y, finalmente, la sabiduría y la integridad del yo o plenitud (wisdom).
Las ocho preguntas clave en el desarrollo psicosocial de Erik Erkson:
Can I trust others? / ¿Puedo confiar en los demás?
Am I independent? / ¿Soy independiente?
Can I do what I want? / ¿Puedo hacer lo que quiero?
Am I capable o competent? / ¿Soy capaz o competente?
Do I know who I am? / ¿Sé quién soy?
Do I have close relationships? / ¿Mantengo relaciones cercanas?
Have I made a difference to others? / ¿He cambiado algo el mundo para los demás?
Has my life been meaningful? / ¿Ha tenido sentido mi vida?
I was 43 when I got a Ph.D. I was 51 when I started my dream job. I was 54 when I married the love of my life. I was 55 when I ran my first marathon. I was 67 when I self-published my first book. I turn 70 next year, and I can’t wait!
Título de la 5ªInTertulia: Intergeneracionalidad en el Envejecimiento Activo.
Presentación del invitado, Aitor Urrutia Serrano, politólogo, analista de la realidad política y social. Especialmente Acción Social y Envejecimiento Activo.
Primera cuestión: Siendo
un experto en la materia, ¿cuáles son todas las dimensiones menos conocidas del Envejecimiento Activo o como nos gusta
denominarlo Envejecimiento Pleno?
Segunda cuestión: ¿Cómo ves el reto de la participación multigeneracional en una sociedad como la nuestra ahora
y en un futuro cercano, cuando un 30% de la ciudadanía sea mayor y apenas un
20% sea joven?
Tercera cuestión: Siendo pilares del
Envejecimiento Activo los siguientes: Salud, Participación, Seguridad,
Aprendizaje a lo largo de la vida e Intergeneracionalidad, ¿qué características debe reunir un proyecto
o una actividad para cumplir el requisito de Intergeneracional?
Reflexión final: ¿Cómo orientarías esta Tertulia
Intergeneracional para lograr mayor efecto social?
Miembros de InTertuliaque participaremos en una imagen reciente.
Aitor Urrutia Serranoes Doctor en Ciencia Política. Desarrollo investigación y trabajo en el área de servicios
sociales. Tras una década en la administración pública foral de Bizkaia como
asesor político, su tesis doctoral se tituló “La gobernanza del envejecimiento activo en
el Territorio Histórico de Bizkaia”. Desde 2011 se dedica a la
transferencia de conocimiento en la Universidad de Deusto y a cuestiones de
fomento de la empleabilidad del alumnado. Escribe sobre envejecimiento activo
en el blog “aitorurrutia.eu” y en la página de Facebook “Envejecimiento Activoen Bizkaia”. Su cuenta twitter es @Aitorrtxu.
Según Aitor Urrutiael envejecimiento activo es un concepto y
una propuesta relativamente novedosa en nuestra sociedad. Es el resultado de
dar forma y afrontar una nueva realidad tanto en el proceso de envejecimiento a
lo largo del ciclo de vida de la persona, como de las necesidades sociales que precisa.
El envejecimiento activo la lógica consecuencia de los cambios demográficos,
sociales, económicos y políticos que se vienen produciendo en las sociedades de
todo el planeta. Analizaremos su definición y debatiremos sobre si puede ser
considerado como significante vacío el nuevo paradigma. Repasaremos los pilares
que lo definen y recogeremos los factores que han determinado la necesidad de
un nuevo paradigma para el envejecimiento activo. Finalizaremos con una
propuesta para procurar entender cómo debe hacerse una correcta gobernanza del
mismo y emitiremos unas conclusiones al respecto.
"Los poetas jóvenes se lamentan del paso del amor; los viejos, del paso del tiempo. La diferencia es sorprendentemente pequeña", señaló el aforista Mason Cooley. Temas eternos para la literatura y la poesía son el amor, el tiempo, la edad, el discurrir de la vida,...
Estas largas vacaciones de casi cinco meses, los paseos por la playa desde el final de la primavera y hasta el otoño, otorgan tiempo y espacio para algunas deducciones que seguramente serán comunes y compartidas. Hoy recogemos dos ideas sobre el paso del tiempo (the passing of time).
Lo peor del paso del tiempo es la gradualidad, esa leve erosión de nuestras capacidades y talentos, casi imperceptible en el día a día, pero que llega a advertirse a medida que los años van pasando. La naturaleza opera así, con infinitesimales cambios hacia el desorden, una ínfima pérdida que se va acumulando y nos termina alcanzando,... No es vano, Noah Chomsky nos advirtió que ese mecanismo humano de gradualidad es la tercera de las diez estrategias de manipulación mediáticaen la propaganda y la comunicación (véase en este otro post), imitando un fenómeno habitual de la vida.
Lo mejor del paso del tiempo es su carácter validador, porque nada mejor que el tiempo para verificar la calidad de lo más importante de la vida: El amor, la familia, el trabajo, el legado,... Una pareja puede ser para la eternidad en un día, pero la duración temporal de una relación amorosa o amistosa es un parámetro inmejorable. Lo mismo sucede con nuestras vocaciones o aficiones, con nuestras lealtades y compromisos, con el legado de nuestra vida en forma de personas que nos recordarán: el tiempo es el gran notario de nuestra existencia, del paso de generación en generación.
El muy recomendable canal irlandés de YouTube, Facts, juntó en una interesante conversación a un pequeño Shawnde 7 años y a Des, un señor de 64 años para que conversaran sobre la vida. El resultado es una hermosa conversación en la que no sabrás si llorar de emoción o reír. No sólo el niño tiene mucho que aprender del hombre mayor, también las mentes ingenuas de los más chicos pueden entregarnos una visión muy inspiradora de la vida, tal como lo hizo este pequeño.
Estas fueron algunas de las preguntas: ¿Qué es lo peor de ser joven? ¿Qué es lo peor de ser mayor? ¿Desearías ser mayor? ¿Desearías ser joven otra vez? ¿Te vas a enamorar? ¿Cómo crees que será? ¿A quién amas en este momento? ¿Tú te enamoraste? ¿Cómo fue? Y al final, cada uno brinda consejos al otro.
Otras conversaciones entre interlocutores con muchos años de diferencia.
Estando colaborando en la organización de debates en torno a películas o cortometrajes dentro de la Comisión o Línea 3ªdel Consejo de Personas Mayores de Bizkaia que orienta sobre la Imagen Social de las Personas Mayores, para promover e impulsar una imagen más real del envejecimiento.
El primer parámetro de referencia será la propia calidad del filme ante la valoración de crítica y público. Por ejemplo, bajo el criterio del destacado portal www.filmaffinity.com/es, sobresale esta obra dirigida por el extraordinario David Lynch.: 'Una historia verdadera' ('The Straight Story', 1999).
En esta época de coronavirus, con encuentros virtuales por videoconferencia, se valorará muy decisivamente que se facilite el visionado desde cualquier ubicación (casa, centro social,...), de modo que sea accesible legalmente y que se encuentre con facilidad en Internet.
Otras películas, alguna de las cuales se puede ver de modo íntegro en YouTube, como "Amigos Intocables" de 2011 (véase sobre este párrafo, junto a otras Cien Películas de Libre Acceso), serían las siguientes:
Otras más de 60 películas del cine español recientes, en abierto y gratuitas, en el marco de la crisis generada por la pandemia del coronavirus. Con nuestros criterios de búsqueda han sido: libre acceso, películas de calidad, y en euskera y castellano, así como temática intergeneracional, no necesariamente de mayores,... destcan otras como Loreak (véase en este post reciente), rodada en euskera y en Euskadi y que casi es la primera película que va a los Oscars en ese idioma.
Presentamos los primeros capítulos de la serie, con el repaso a la infancia, adolescencia, juventud,... hasta alcanzar los 63 años en 2020 de aquellos catorce británicos seleccionados que habían nacido en 1957.
Este proyecto supera claramente a la película secuela Boyhood (Momentos de una vida), una historia dramatizada que recorre 12 años (2002-2013) de la vida de Mason (Ellar Coltrane) de los seis a los dieciocho años.
Durante este periodo, se producen todo tipo de cambios, mudanzas y controversias, relaciones que se tambalean, bodas, diferentes colegios, primeros amores, desilusiones y momentos maravillosos. Un viaje íntimo y basado en la euforia de la niñez, los sísmicos cambios de una familia moderna y el paso del tiempo.
1964 Primer episodio: 7 años.
Primer capítulo de "The Up Series", una serie de (hasta ahora) ocho documentales que sigue las vidas de 14 personas británicas, entrevistadas cada 7 años, y que comenzó cuando en 1964 Paul Almond realizó este documental reuniendo a 14 niños, de diferentes sectores socio-económicos de la sociedad británica, que contaban todos en dicha época con 7 años de edad.
Increíble el espectáculo de ver a estos 14 hombres y mujeres envejecer cada siete años desde que tenían siete años, en una transformación tan habitual como sorprendente. Esta brillante serie documental, la mejor que jamás se tendrá en cuenta el momento en que se creó y las épocas que captura, argumenta que, de hecho, a veces, lo que somos como niños será lo que somos como adultos.
Los primeros capítulos de la saga han sido subtitulados al español gracias Kungfubrother (de Subdivx), haciendo posible su difusión para la gente de habla hispana.
1971 Segundo episodio: 14 años.
1978 Tercer episodio: 21 años.
1985 Cuarto episodio: 28 años.
1992 Quinto episodio: 35 años.
1999 Sexto episodio: 42 años.
2006 Séptimo episodio: 49 años.
2013 Octavo episodio: 56 años.
2020 Noveno episodio: 63 años. Se puede ver el trailer al inicio del post.
Jokin González, director del programa dominical Nunca Será Tan Joven de Onda Vasca, nuevamente nos ha invitado a dos sasoikotarrak como Jorge García Cámara y quien suscribe, Mikel Agirregabiria. En mi caso, anuncia que una de las preguntas que me harán será: ¿Qué nos está dejando la pandemia?
La respuesta a vuelapluma sería: El COVID-10 ha dejado, a fecha de hoy, 467.000 muertes en todo el mundo, más de 28.300 en España y más de 1.600 seres humanos muertos en la CAPV con coronavirus detectado. Además de secuelas, dolor en familias que no se ha podido despedir y otras gravísimas consecuencias económicas, laborales, sociales y políticas.
Sin detenernos en tan amplias dimensiones, sólo resaltaremos que las sociedades y las ciudadanías se han retratado en su madurez política. Ha habido quienes se han enzarzado en guerrillas por el descrédito del adversario, mostrado su falta de talla humana incluso en una crisis total, y ha habido quienes han ayudado a paliar tan dramáticos acontecimientos.
Se puede concluir, sin ningún género de duda, que la pandemia, incluida la cuarentena, nos ha cambiado, y no todo es malo. Nos ha confinado, nos ha obligado a repensar todo, y podemos aprender que la "vieja normalidad" nos llevaba a la catástrofe. Por el contrario, si construimos una "nueva realidad" más solidaria y sostenible podremos contar con un porvenir tanto la humanidad como este planeta que nos alberga.
Hoy, ahora y aquí, en este programa de nombre inventado por David Barbero, la primera lección es: Hemos que cuidar mejor a las personas vulnerables y dependientes, ancianos y de todas las edades. La enfermedad ataca a todos, pero afecta mucho más a quienes viven desamparados. El estado de bienestar es un intento de compensar la lotería negativa que, a veces, nos puede tocar a todos.
Otra lección derivada de la anterior es ese punto débil en nuestro sistema: Las residencias de ancianos están a caballo entre lo sanitario y lo social, que son dos ámbitos que no funcionan con la suficiente coordinación. No solo hay que medicalizar las residencias; también hay que socializar los centros de salud, ambulatorios y hospitales, rompiendo progresivamente las barreras funcionales y administrativas entre ellos. Como sociedad, hemos fallado a muchos de nuestros mayores.
Lo que la pandemia nos ha enseñado brutalmente que somos más vulnerables de lo que suponíamos. Nos ha demostrado impotentes, incluso para fabricar plásticos de protección para quienes nos cuidan. Reconozcamos que no estábamos preparados para impedir la propagación de una epidemia o pandemia. La clave es aprender y no olvidar, para que no vuelva a repetirse.
También hemos recalculado el valor de nuestros hábitos, de nuestros servicios,... y nos hemos descubierto como vecinos, como personas de natural solidario y amable,... Somos vulnerables, pero podemos ser fuertes y actuamos conjuntamente.
Ya desarrollaremos posteriormente otras mutaciones como las que ahora enumeramos:
Hemos descubierto el teletrabajo, con sus pros y sus contras. No dejará de crecer esta fórmula de contribuir con nuestra labor.
Hemos reducido el consumismo de productos y servicios no esenciales.
Hemos apreciado más el hogar, la vida menos estresante, la desaceleración forzada de una vida tranquila Slow Life.
Hemos priorizado a familiares y amigos, aunque vivan lejos. Y hemos sentido la necesidad de decirle a la gente cómo te sientes con ellos.
Hemos revitalizado la acción ética y el activismo en nuestro mundo altamente interconectado y en peligro.
Hemos degustado el ejercicio diario de andar, cocinar, leer, disfrutarde la naturaleza que ha asomado por nuestras ventanas y balcones,...
El Síndrome de Simón, una variante del Síndrome de Peter Pan – del cual ya hablamos- se refiere a hombres (menos frecuente en mujeres) de 25 a 40 años aproximadamente, solteros o separados que pasan por solteros; extremadamente individualistas, inmaduros sentimentalmente – ya que solo quieren divertirse y jugar como un donjuán- que salen y entran.
En realidad, no busca una mujer, sino que se busca a sí mismo.
Un Síndrome SIMON, a menudo en su infancia, ha sido un Síndrome Emperador (véase el post anterior sobre niños caprichosos y hasta autoritarios con sus padres). Está obsesionado con el éxito –quiere triunfar, alcanzar una cota profesional lo más alta posible y es capaz de sacrificarlo casi todo y a casi todos por esta subida de peldaños en su trabajo. Y, por último, es un gran narcisista que se mira continuamente en el espejo.
A estas alturas, todas las lectoras ya se estarán diciendo ¡qué casualidad, creo que conozco a Simón yo también! ¿cómo puede ser?
Los “SIMON” es un acrónimo con cinco patrones de conducta.
Soltero. Para muchos la soltería es algo que a medida que pasa el tiempo, se revaloriza con lo cual comienza a tomar un valor erróneo de libertad y se quiere mantener a toda costa, cuando realmente es más libre aquella persona que tiene la capacidad de comprometerse. Perder la soltería por un amor fuerte, sólido, atrayente, sugestivo, indica vida, fuerza y capacidad de arriesgarse. Pero un SIMON demuestra incluso con pánico al compromiso.
Inmaduro. Los sentimientos son estados de ánimo positivos o negativos, de los cuales nace la afectividad. Uno de los principales sentimientos es el amor, con todo sus matices: amar, desear, querer, sentirse atraído, tener en la cabeza, necesitar, estar todo el día pensando en alguien,…
Tener madurez sentimental significa ser capaz de dar y recibir amor, la posibilidad de descubrir a otra persona a la que darse por entero y elaborar un proyecto común.
Para enamorarse hay que tener admiración y sentir una fuerte atracción por el otro, no entender tu vida sin esa persona como parte fundamental de tu proyecto vital.
Sin embargo, en el Síndrome de Simón nos encontramos con una persona que puede tener una adecuada madurez profesional ya que ama su trabajo pero carece de madurez afectiva porque: no sabe expresar sentimientos, ni que el amor es un trabajo de labrárselo diariamente, desconoce que los sentimientos hay que tratarlos con delicadeza, porque si no se pueden volatilizar. El inmaduro no sabe dar ni recibir amor pero, especialmente, no sabe cómo mantenerlo.
Y, debajo de todo ello, subyace el terror al compromiso con otra persona.
Materialista. La sociedad actual ha ido fabricando cada vez más hombres inmaduros –pero no mujeres–, viven centrados en sus trabajos, sus amigos, diversiones, algo de cultura y poco más.
La mujer busca un amor, al contrario,verdadero, auténtico, pero se ha producido en los últimos años un aumento de la inmadurez sentimental en el hombre, divertida, juguetona, banal,… Busca el mejor coche, el mejor móvil,... y lo mismo en sus parejas temporales.
Obsesionado con el poder, el éxito. Su prioridad consiste en encontrar una posición económica adecuada. Y sacrificarlo todo por ello.
Hay otro factor escondido tras esto, que es el culto al cuerpo. Es algo que provoca en muchos casos una cierta dismorfofobia.
En este caso, sin embargo, el hecho de gozar de un cierto nivel económico hace que estos “defectos corporales”- reales o percibidos- pasen de forma habitual por intervenciones quirúrgicas, muchas de las cuales son innecesarias.
Narcisista. El narciso es una planta exótica que crece en la cercanía de los lagos y se inclina como si se mirara en el espejo que el agua ofrece. Plotino habló del mito del narciso: cuidar tanto la fachada, la portada o la apariencia lleva a producir una idolatría de lo exterior
El mito griego dice que Narciso era un joven tan bello que se ahogó intentando capturar su propio reflejo, y los dioses lo convirtieron en flor. Del mismo modo, los hombres que padecen el Síndrome de Simón tienen una autoestima tan grande que asfixian a cualquier persona de su entorno.
Les encanta que los adulen, escucharse a sí mismos y ser el centro de atención. Necesitan dar siempre una buena impresión y por ello el culto al cuerpo es una de sus prioridades; para tener un mayor reconocimiento por parte de su entorno Tienen un gran complejo de superioridad que los hacen arrogantes con los demás.
Si empieza a desencantarse de encontrar a un hombre que no sea un Simon, no tema; aún nos faltan un par de preguntas.
¿Un Simón nace o se hace?
Las causas suelen ser debidas a que en su infancia nunca fueron corregidos por sus padre sino que, por el contrario, fueron mimados. Pero toda esta fachada lo que nos demuestra es un hombre , en el interior, indefenso ante los sentimientos que no comprende y que se busca a sí mismo sin llegar a encontrarse, porque le faltan herramientas.
¿Hay mujeres que puedan tener el Síndrome de Simón?
En principio, no es frecuente. Eso sí, cada vez más parece ser que por cada Simón aparece una Síndrome de Laura (Liberada, Autonóma, Universitaria, que Racionaliza el Amor -POST SIGUIENTE-). Pero, visto todo lo anterior, ser una Laura no es tan divertido como ser un Simón, aunque emocionalmente mucho más sano.
El término Síndrome de Peter Pan ha sido aceptado en la psicología popular desde la publicación de un libro en 1983 titulado The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up (El síndrome de Peter Pan: los hombres que nunca crecieron), escrito por el psicólogo Dan Kiley. Durante meses estuvo entre los más vendidos de Estados Unidos, fue traducido a 22 idiomas y totalizó ventas de millones de ejemplares.
Como consecuencia del éxito, Dan Kiley, que ya se había convertido en un habitual de las tertulias de televisión, publicó, El dilema de Wendy (post siguiente), sobre las mujeres que indebidamente protegen a los hombres de su vida como si fueran sus madres.
Algunos ven este síndrome como un problema muy extenso en la sociedad moderna pos-industrial. El Síndrome de Peter Panse caracteriza por la inmadurez en ciertos aspectos psicológicos, sociales. El sujeto crece, pero la representación internalizada de su yo es el paradigma de su infancia que se mantiene a lo largo del tiempo.
De forma más abarcadora, según Kiley, las características de un "Peter-Pan" incluyen algunos rasgos de irresponsabilidad, rebeldía, cólera,narcisismo, arrogancia, dependencia, negación del envejecimiento y la creencia de que está más allá de las leyes de lasociedady de lasnormaspor ella establecidas.
Todo esto sería una coraza defensiva para protegerse de su inseguridad, miedo a no ser queridos y aceptados. En ocasiones los que padecen este síndrome acaban siendo personajes solitarios. Con escasa capacidad de empatía o de apertura al mundo de los "grandes", al no abrirse sentimentalmente, son vistos como individuos fríos o no predispuestos a darse, lo que vuelve como un bumerán a través de la no recepción de entregas o muestras ajenas de cariño.
Algunos profesionales avanzando tal vez audazmente en sus diagnósticos los han denominado esquizo - afectivos. También se dice que este padecimiento se da por no haber vivido una infancia normal, por haber trabajado desde edades demasiado tempranas o por otros motivos.
Según el psicólogo clínico Antoni Bolinches en su libro “Peter Pan puede crecer” actualiza los contenidos del Síndrome de Peter Pan. Desde entonces ningún autor había hablado sobre esta cuestión hasta que Bolinches escribió en su libro en el año 2010.
El autor define alhombre Peter Pan de la era tecnológicacomo aquel que tiene una necesidad afectiva, esegocéntrico, tiene poca resistencia a lafrustración, dificultad de aceptarrelacionesde igualdad con el sexo contrario y poca capacidad deautocrítica. Bolinchessegún la autoimagen y el autoconcepto estable cuatro variantes del hombre Peter Pan: el seductor (+ autoimagen, + autoconcepto), el narcisista (+ autoimagen, - autoconcepto), el intelectual(- autoimagen, + autoconcepto), y el servicial(- autoimagen, - autoconcepto). Atención a la eterna historia, según Bolinches: «Ninguna mujer quiere al servicial, todas quieren seguir siempre sufriendo por el seductor» .
Post siguiente (serie de 4 ó 5 entradas): El dilema o el Síndrome de Wendy.
Las conferencias virtuales de BBK Sasoiko desde esta penúltima semana de mayo de 2020 se han limitado a los viernes, de 12 a 13 horas, dado que han comenzado los talleres por videoconferencias. Nosotros mismos participamos en el Taller de Escritura, del que pronto daremos noticia.
Se buscan personas que quieran mejorar sus vidas, tanto emocionalmente, combatiendo la soledad, como económicamente. Algo tan deseable es lo que consiguen Edurne Galindo y Cristina Busto de CoBizi a través de su programa “Mejor en Compañía”.
Conectan a personas (afines por edad, situación, personalidad, vivencias...) para crear un nuevo hogar, compartiendo los gastos generales de la vivienda (un único recibo de luz, agua, gas…), y mejorando su bienestar emocional paliando el cada vez más extendido sentimiento de soledad, se dan apoyo mutuo y compañía.
Una forma de convivencia que acaba con la soledad y mejora la economía. Además, ofrecen servicios adicionales a la convivencia, si necesitáramos, como asesoramiento jurídico gratuito, gestionan ayudas, subvenciones y trámites administrativos, ofrecen servicios de comida, farmacia, limpieza, cuidadores,...
Una atención y seguimiento personalizado y a medida, para que cuando vaya pasando el tiempo no tengamos que salir de nuestros entornos. Nos acompañan en todo el proceso, mediando si fuese necesario, para que todo fluya correctamente y están pendientes de nuestras necesidades.
También fomentan las relaciones sociales y el envejecimiento activo, a través de encuentros, talleres, viajes,... Nacen como una alternativa a las residencias, con el objetivo de que podamos envejecer dignamente en nuestros entornos y hacer que la soledad y/o precariedad sea una elección y no una imposición.
Tienen a varias personas ya en el programa a la espera de encontrar al compañero/a de vida ideal. Los perfiles de los candidatos que ya están interesados en el programa son de lo más variados, tienen en su mayoría entre 60 y 75 años, hay tanto hombres como mujeres, con niveles culturales medios y altos, solteros, viudos, divorciados, con vivienda propia como sin ella, pero eso sí, todos con mucha ilusión y ganas de compartir sus vidas.
Os animamos a conocer a CoBizi a través de su página web www.cobizi.com y a dar un cambio en vuestras vidas a quienes así lo deseéis, porque hay que sumar vida a los años y no años a la vida. También podéis telefonear para contactar con Edurne Galindo en el 619592046 ó con Cristina Busto en el 677586571.
