Morir abrazados

Pocas historias tan contemporáneas y tan intemporales como ésta. Una joven pareja se suicida colocándose "abrazada" ante un TALGO. Eran las 11:00 de la noche, la hora la eligió RENFE, cuando el rayano Marte se cobraba la vida y el amor de una joven pareja en la localidad murciana de Alcantarilla. Pese a la ayuda de los Servicios Sociales y de Cáritas, sólo la luz de una veloz locomotora vino a su encuentro, procedente de Madrid y con destino a la Eternidad.

La droga, que conduce inexorablemente a la extrema pobreza, más un hijo perdido al poco de nacer, les arrastró a la fatal decisión para no perder su último tesoro: el cariño que se profesaban. Fueron derrotados por la droga, la miseria y el dolor, pero con un hálito sobrehumano: vivir y morir solos, pero muy enamorados. Romeo y Julieta seguían entre nosotros como Antonio y María, pero tampoco les reconocimos hasta que fue demasiado tarde. Ojalá fuésemos todos un poco más "abrazadores", ¡que bonita afición!

¿Para qué necesitamos a Aznar?

Bush no requiere ya más servicios de Aznar, ahora que se reparten las empresas concesionarias el botín de Irak, tras el apoyo a la guerra y el envío de fuerzas de ocupación humanitaria. Blair le ha pedido que ni le llame,… a los tribunales donde comparece como corresponde a una democracia con poderes independientes. En la península la prensa está en buenas manos y la economía se confía a Rato; del Oeste se ocupan Rajoy y Cascos; del Norte y de los "planes Ibarretxe-Maragall" el amenazador "mayor" del reino; del Este Zaplana; del centro -que es lo importante- se hacen cargo Ruiz-Gallardón, la "concejala" y los tránsfugas; y del Sur…, bueno del Sur nunca se ha preocupado nadie. Del totum revolutum de la Justicia se encarga el trío Michavilla-Acebes-Garzón, y el Congreso se divierte con Ana Palacio. Sólo se me ocurre que Aznar sirve para despertar los peores instintos como dijo alguien, porque ya aburre hasta a quienes escribimos cartas como ésta, que prometo será la última sobre tan enaltecido personaje.

¿Vas con gafas?

Era un hombre sencillo, corriente, que ya no soñaba. Su vida muy dura, cada día comenzaba vagando en busca de trabajo de una jornada. El pueblo sureño y costero, de casitas blancas de los antepasados heredadas, que los turistas fotografiaban. Gente buena del campo, que en busca de jornal por las dunas vagaba desde la madrugada. Veía a las pateras, a los africanos llegados y las escapadas. A veces, hasta cadáveres hallaba. Y la muerte tardía, en pasos a nivel que eran trampas, donde los temporeros se mataban en camionetas desvencijadas. Y siempre la pobreza, que es cosa muy mala. Las disputas en familia, las jaranas y la violencia doméstica, el dolor en las caras y la miseria en las plazas. Pero no era aquello lo que más le preocupaba.

Recordando a los hijos, lejos en los arrabales de capitales lejanas, buscándose la vida y pagando una vivienda muy cara, con hipotecas que nunca se acaban. Pocos nietos, algunos en casa, con futuro incierto que la escasa educación no despejaba, pero tampoco era esto lo que más le atormentaba. Él se informaba: las radios por la mañana, y en las comidas los telediarios de la Primera y de las privadas. Hasta algunos titulares de la prensa local en el bar comentaban, y allí, como el Aznar pregonaba, estaba lo que más le torturaba: Las Vascongadas.

Con su MIA (Maragall, Ibarretxe, Aznar)

El reciente artículo del presidente del PSC, Pasqual Maragall, ha permitido un soplo de debate sobre el modelo de organización del Estado, a pesar de la férrea censura y manipulación a la que nos han habituando desde el monopolístico control informativo que ejerce el PP. Del "Plan Ibarretxe", que expresamente se declara de "adhesión" (claro que libre) y de nuevo "status" (palabra más cercana a "estatuto" en minúscula que al "Estado" en mayúscula), sólo se ha divulgado su reprobación injustificada sin admitir el menor análisis por el "secesionismo" de su "adhesión" y por prever un nuevo "Estado".

Sinceramente, y quizá con más intuición que sapiencia, muchos creemos que en una Europa unida desde su pluralidad, con los signos externos propios de los Estados del pasado siglo XIX compartidos como Banco central, moneda, parlamento, ejército,… se impondrá un modelo de organización territorial por redes regionales, articuladas en ejes socioeconómicos compartiendo culturas propias bajo una identidad europea común, multilingüe e intercultural. Otros símbolos como el "orgullo nacional", la bandera propia, o la lengua única, son reminiscencias decoloradas. Nuestro continente, el más avanzado políticamente, probablemente pronto se ordenará en 60 u 80 euro-regiones, de entre 5 a 10 millones de habitantes, en unidades muy eficaces y administrables, cada una con sus referenciales históricas, étnicas y lingüísticas. Países como Islandia, Noruega, Suecia, Finlandia y Dinamarca permanecerán iguales, acreditando su primacía actual. Resurgirán Escocia y Gales como entidades independientes, e indudablemente Cataluña y Euskadi también, así como Galicia o Andalucía. Se impondrán formatos como el cantonal suizo y se generalizarán el modelo de los lander alemanes,… así como unidades de megalópolis como París y su área metropolitana (con 10 millones), o Madrid. Casi lo única cierto será que la Unión Europea no estará conformada, en exclusiva, por los Estados europeos de finales del siglo XX, y que la incorporación de nuevas naciones emergentes como las bálticas o balcánicas no serán ni las únicas ni las últimas.

Y mientras en España, la verdad y el debate siguen secuestrados, por una "restauración" como la representada por este negro cambio de siglo protagonizado por un Aznar, alzado de los años '60 desde aquel Fraga que compatibilizaba la "libertad de prensa" tardofranquista con la sangrienta represión obrera, y que sigue apoyando una "interpretación de la Historia" como la promovida por la Fundación Francisco Franco.

Hemos de reflexionar colectiva, pacífica y democráticamente sobre tres o dos modelos de Estado. No sólo sobre los denostados de Ibarretxe o Maragall, sino también sobre el "modelo constitucionalista interpretado por Aznar", convirtiendo a la Carta Magna de 1978 en la inmutable tabla de Moisés, que descarrila en amenazas como la pregonada por el sucesor más popular y "mayor" de que el "ejército" asegurará la sagrada unidad territorial, con una visión de las fuerzas armadas similar a la soviética en la primavera de Praga en 1968 o la china en la Plaza de Tiananmen durante junio de 1989. Esta sola interpretación obscena de un ejército europeo del siglo XXI, como represor de la misma ciudadanía supuestamente propia, exige la reformulación de una constitución de transición, que si bien supuso un avance desde una anacrónica dictadura europea (la última de la Europa occidental), su estatismo inmovilista sólo puede amenazarnos y encadenarnos a todos con el más sombrío pasado.

El trasnochado y anacrónico modelo aznariano sigue obsesionado con un gobierno centralista que considera que se atiende mejor desde la distancia, con una capitalidad que sujeta radialmente a las provincias en un sistema ptolemaico de Madrid como "centro del mundo" que ha sido refutado y reemplazado por el modelo copernicano de una Europa continental. Este sistema absolutista todavía parece creer en un caudillo único, que elige y corona a su sucesor en medio de una impavidez o parálisis colectiva, que sólo puede no sorprender por la incultura política de una parte de la ciudadanía española (dicho sea con todo pesar, y aún sabiendo que aseverarlo sea políticamente incorrecto).

Desventuradamente pervive un modelo petrificado de "grandeza española", mantenido por una "formación del espíritu nacional" y por poderosos grupos oligarcas de opinión publicada que defienden indignos intereses económicos con rancias propuestas extemporáneas de un imperio español desintegrado desde 1892, y que en beneficio de unos pocos se empecina en no superarse, a pesar de haber significado un cruento siglo XX de conflictos peninsulares (y africanos), con una guerra civil y varias dictaduras. La válida transición de 1978 se quiere abortar o fosilizar, sin dejarla evolucionar con talento hacia una realidad de interconexión planetaria, mediante un planteamiento neofranquista retrógrado y nostálgico, que desgraciadamente ha calado parcialmente con la ayuda de una prensa controladora de una ciudadanía políticamente poco formada y pésimamente informada (aunque estas palabras sean condenadas al ostracismo en los medios que se saben más culpables).

Catalunya, Euskadi,… no son enemigas sino del arcaísmo centrípeto, y su única culpa ha sido ser más europeas (por proximidad y por realidad histórica transfronteriza) y defender su identidad regional con más ahínco que otras regiones españolas. El modelo centralista aznariano en modo alguno favorece ni siquiera a la ciudadanía madrileña, como bien se ha comprobado recientemente con escándalos inmobiliarios que demuestran cómo los poderes mercantiles llegan a gobernar descaradamente por personas interpuestas, carcajeándose de la voluntad expresada en las urnas.

El simplismo aznariano emanado de los mapas franquistas, con los infantiles dibujos de la alta velocidad entre Madrid y las provincias, y su peculiar visión de "país serio e importante", amenaza con encaramar (o encamar) a España como colonia norteamericana de una administración bushiana tan torpe y mentecata, que sigue creyendo que el aglutinante de la democracia es el temor al terrorismo. Ésta es la única "modernidad" recogida por Aznar: ETA, indudablemente el más repugnante y putrefacto residuo franquista, como excusa y antídoto universal para evitar "pensar en claves de futuro". ETA, con su inhumana y abominable violencia, y "las batallitas de la colaboradora Batasuna con su quema de banderas" que asemeja carpetovetónicamente a quienes las incendian con quienes lo consideran una ignominia sacrílega, son el monotema informativo que esconde la política tras la morralla televisiva y el deporte nacional, como en los mejores tiempos de la "oprobiosa".

Los excesos e insultos del PP más desbocado, que ya acusa de hacer el juego a los terroristas en Euskadi o en Irak a cualquier discrepante de su politiquería de "pensamiento único", amenazan la convivencia deseada por la inmensa ciudadanía que habrá de despertar y, con inteligencia y voluntad, enviar democráticamente a Aznar no al retiro ni a la oposición, sino al "museo de los errores y de los horrores". Sólo así nos dispondremos comunitariamente a ingresar en una Europa supranacional, descubridora y enamorada de la diversidad de pueblos que la componen, y que ciertamente preexisten y existirán antes y después de los precarios Estados. El final de esta pesadilla aznariana se avecina, ojalá con un sucesor que sorprenda a su mentor y represente a una derecha española del siglo XXI desprendiéndose de ese lastre ultramontano predominante que vocifera impunemente, y podemos vislumbrar una salida pacífica, contemporánea y europeísta del túnel del pasado que unos no conocen y otros queremos olvidar. No más "Pan de MIA".

Estampas veraniegas

A punto de hacer las maletas para la vuelta, y con el síndrome postvacacional galopante, conviene recordar esos momentos inolvidables con los que cada verano se nos martiriza. Quizá para atormentarnos suficientemente baste la jornada de ayer. Comenzamos el día con un estruendoso rugido de aviones que parecían precipitarse sobre los tejados de nuestras casitas de playa. No se trataba de los acrobáticos vuelos periódicos, sino que dos F-18 pasaban en vuelo rasante a menos de 30 metros de altura sobre las abarrotadas poblaciones costeras de Pilar de la Horadada y Dehesa de Campoamor, girando sobre sí mismos y cruzando entre los edificios más altos, para epatar a alguna muchacha queremos suponer piadosamente, con esos cacharros de 6.500 millones de pesetas cada uno en un viajecito que sólo en combustible cuesta 3 millones de aquellas viejas pesetas que los pilotos no pagan de su bolsillo. Después de sacar de las camas y de los apartamentos a veraneantes y oriundos, que en camisón y pijama maldecían desde las calles, desaparecieron tras dejarnos la sobrecogedora sensación de que el 11-S todos habíamos aprendido algo: unos a ser más asustadizos y otros a ser más bravucones.

Para proseguir el día, ya en otra escala acústica, pasaron todos los vendedores ambulantes: panaderos, meloneros, mieleros, afiladores, tapiceros,… tres o cuatro veces por si habíamos olvidado revestir algún sofá entre pasada y pasada. Por último, aparecieron los que no habíamos visto en todo el verano: los timadores a domicilio. La misma pareja joven, acompañada de un tercer miembro por si había que escabullirse en un santiamén. Llaman a los timbres con desparpajo, y al asomarnos les reconocimos. Les preguntamos que si era publicidad o ventas que no nos interesaba. Que no, respondieron. Bajamos y ya con ellos delante les anticipamos que nada de huerfanitos, animales protegidos, ni apoyo ecologista. Que no, repitieron. "Bueno, ¿de qué se trata esta vez [el timo, no añadimos]?" ¡Venimos de parte de la "ciudad de los muchachos"! "¡Ya era hora!", contestamos exaltados con prontitud. Se sobresaltaron un poco y más cuando dijimos: "Les esperábamos hace días. ¿Vienen a recoger los nuestros?, porque no sabemos qué hacer con ellos". Palidecieron y huyeron más presurosamente que si hubiesen topado con algún infrecuente policía municipal de servicio que insólitamente estuviese fuera del cómodo coche policial de paseo.

Jardinería urbanita

He aquí los primeros consejos para el osado principiante que en vacaciones cuida un pequeño jardín, de esos que parecen una maceta grande. El arte de la jardinería comienza por saber distinguir las plantas malas de las buenas: las primeras son las que crecen espontáneamente. Por tanto, tu inicial e interminable labor consistirá en extirpar los florecientes hierbajos y zarzas, mientras abonas el escuálido seto que no progresa. Cuando prolifere finalmente, y a diferencia del jardinero, crecerá en vertical pero no en horizontal, por lo que deberás podarlo hasta que aprenda. Pronto lograrás interpretar el sublime lenguaje del bosque e identificarás esos sutiles indicios, tales como comprender que el arbolito plantado hace meses y que muestra un aspecto alicaído en horizontal, con las raíces más altas que la copa, indica inequívocamente que ya está listo… como leña para la barbacoa. La más moderna Botánica ha descubierto que las únicas especies florales perennes y resistentes, aptas para cualquier sustrato, son las de plástico.

Una buena instalación de riego automático te funcionará perfectamente, si lo supervisas diaria y manualmente. En cualquier caso comprobarás que es compatible que las plantas se sequen mientras el murete se agrieta por exceso de agua. El abono artificial que venden debe ser magnífico, porque se lo comerán los gorriones antes que la tierra lo absorba. El instrumental conviene que sea abundante, pero siempre necesitarás pedir prestada la última herramienta que era exactamente la que precisabas este año. El tamaño de los aperos nunca será el apropiado, o bien son demasiado pequeños o excesivamente grandes. Asegúrate de prever un almacén de utillaje que duplique al jardín, para no quedarte sin espacio.

Recuerda que la flora siempre viene acompañada de fauna, y que los insecticidas demuestran una alta cualidad como herbicidas, mientras que los herbicidas son manjar exquisito para esos seres animados que científicamente se denominan "bichos". La fumigación sólo conseguirá eliminar las escasas hojas sanas, mientras se duplican los gorgojos. Acéptalos como demostración de la biodiversidad de tu ecosistema, y hazte amigo de ellos. Cualquier intento de exterminarlos sólo provocará su hostilidad, profusión y engorde.

Definitivamente las posibilidades de que un ciudadano urbanita controle un jardín son inferiores a las de un aldeano dirigiendo la Gran Manzana de New York. El mítico jardín del Edén estaba supervisado por Dios, y Caín sólo acertó a crear la primera ciudad. Aunque compartas nuestra creencia de que la felicidad consiste en una casa llena de libros y un jardín lleno de flores, pronto deducirás que es preferible que el vergel sea competencia municipal.

¿Caluroso o bochornoso?

España va tan bien, que miente en lo más obvio: Ha dejado de estar situada entre Francia y Portugal, y además este verano no está siendo tórrido, aunque usted no pueda dormir de calor. Las funerarias francesas y portuguesas estiman en más de 10.000 y 1.300 las muertes ya producidas por las altas temperaturas, mientras el Gobierno español limita a menos de 100 las muertes atribuibles a las altas temperaturas. Como única medida urgente se ha apresurado a declarar que son parecidas a las producidas en 1995 cuando gobernaban "otros".

Las pompas fúnebres españolas, al servicio de los más "vivos", no facilitan datos que podrían desorientar a los siempre bien informados ciudadanos. Los periódicos se aprestan a investigar, pero no encuentran nada que rebase el ámbito de lo local. Por no hallar, ni dan con la ministra de turno, que afortunadamente parece que no ha sufrido ni un golpe de calor ni siquiera un ataque de vergüenza. No ha dimitido ningún Director General de Salud, por tres razones: no se han percatado que pase nada fuera de lo habitual; nadie dimite nunca; y jamás es cesado alguien nombrado por tan sublime gobierno. Cierto es que todavía no se han apuntado el tanto de la menor mortalidad por la eficacia del sistema…, pero todo se andará.

¡Ah, tampoco ha habido incendios (eran barbacoas lo que vio por ahí), ni sequías, ni restricciones! Todo esto ha afectado a Alaska que se derrite o a una desorganizada Europa, pero no a la bien gestionada España. Tampoco persiste el chapapote, ni nada que lo que desean los malvados que pretenden empañar la perfecta gestión del PP… en la mayoría de los medios de comunicación.

Verano veterano

Está siendo un caluroso verano. Incómodo para todos; mortal para algunos. El calor veraniego nos demuestra, una vez más, quiénes son los más débiles de nuestra sociedad, y cuán desprotegidos les hemos dejado. Los miles de fallecimientos de ancianos, ¡miles de muertes anticipadas!, dejan al descubierto la insolidaridad de todos nosotros hacia personas que están muy cerca, o incluso son de nuestra propia familia.

Un caso que hemos vivido demuestra la gravedad y precariedad de la vida de muchas personas de edad avanzada. En esta misma zona de playa viven muchos extranjeros jubilados, que eligieron residir aquí fundamentalmente porque "así sobreviven a sus compatriotas que quedaron en su tierra", como ellos mismos declaran. Están bien organizados generalmente, y aunque les cuesta aprender el idioma local se defienden con un inglés que conocen aceptablemente. Hace una semana, unos amigos pidieron a mi hija que les ayudase a entenderse con su vecina noruega, octogenaria cuyo comportamiento se había vuelto extraño, dejando abierta la puerta de su apartamento incluso de noche, y apareciéndoseles a gritos por el balcón contiguo la noche anterior. Mi hija habló con esta demacrada anciana, quien le explicó en un idioma debilitado por las circunstancias que su mejor amiga había viajado por una semana a Suecia, y que se encontraba sin ese apoyo esencial. Ella cada día, a primera hora para evitar el bochorno, se acercaba al lejano supermercado, pero le costaba transportar la pesada agua mineral, necesaria aquí donde la dureza del agua suministrada a las viviendas no permite su consumo. Esta mujer se había encontrada tan débil y deshidratada los dos días anteriores, que sólo acertó a abrir su puerta para esperar ayuda y gritar desde el balcón. Tras esta simple conversación, rápidamente la ayudaron con provisiones de agua y le acompañaron al consultorio médico, comprobando cómo recobraba su vitalidad y aspecto de distinguida dama con tan minúscula atención.

Hemos de asumir todas las responsabilidades, institucionales y familiares, con nuestros mayores. A ellos les debemos todo, comenzando por la vida. Seamos sinceros: No mata el calor: extermina la desatención sanitaria, geriátrica y asistencial (en Francia donde se reconocen 5.000 muertes, su insuficiente asistencia domiciliaria triplica a la nuestra), la pasividad de una administración que se ralentiza o paraliza por vacaciones, y el abandono familiar que debiera apoyarse con financiación colectiva para facilitar la excedencia temporal por cuidado de familiares. En definitiva, mata el egoísmo de quienes disfrutamos el verano ignorando los derechos de nuestros abuelos. Maldita será la familia o la sociedad que se olvide de sus ancianos, que les relegue u olvide, que no reconozca su inmensa aportación y que no les cuide y proteja hasta el final de sus días.

Don Tancredo Zapatero

Zapatero decidió salir del huerto… donde le había llevado con engaños y presiones mediáticas Aznar. Alguno de la ejecutiva, quizás un barón socialista poco alabado por el PP, le había susurrado al oído: "La vida es demasiado corta. No pierdas tu tiempo pactando”. Era una reconocida y cargante manía del Secretario General aquella de firmar innumerables pactos con el doberman popular que le recompensaba con abrazos de oso.

La ciudadanía quería ver al maestro Zapatero torear y doblegar al bruto animal con alguna suerte de arte lidiador, pero el novillero parecía arredrado por un apoderado traidor que, además de robarle los cuartos, le desanimaba con excesivas precauciones: atención al pitón izquierdo, nada por el norte, evita la muleta en corto, cuidado con las declaraciones a la prensa,… Zapatero decidió que sólo le quedaba hacerse el don Tancredo. Se subió al pedestal urdido con las pancartas, y se quedó quieto tras haberse presentado en el paseíllo como un esperado matador, el relevo natural del gran Felipe y el Guerra. La sosería insípida de no mover un músculo se le daba bien, y el toro le respetaba sin cornadas, pero el paso del tiempo comenzaba a ensombrecer el traje de luces, inapropiado para tal función. Había dejado pasar demasiados tranvías de decretazos, Perejiles, chapapotes y guerras, impávido en la parada, en pose inmóvil (nunca se sabrá si por estrategia o de purito pánico) ante el rugiente bovino que salía en estampida cada día al ruedo de la opinión pública. Su lema parecía ser "pasá desapercibio pa que no te den la corná". Pero el respetable no se contentaba con el leve cambio que supuso pasar del compadreo, esperando ser recibido en La Moncloa para sentarse en el sofá del Presidente, al tancredismo de aquí te espero hasta que te vayas con tus pitones a otra parte.

¡Zapatero a tus zapatos! Si quieres pasar a la historia como algo diferente a un maniquí político despierta ya aunque sea verano y otros estén vacacionando. Las estatuas no merecen períodos de asueto.

Dinero: Sal de mi vida

Hace poco alguien me preguntó directamente cuánto dinero ganaba en mi profesión de educador, con intención de apartarme de mi vocación al proponerme un empleo mejor retribuido. Sólo acerté a responderle que ganaba… lo suficiente y rechacé una oportunidad laboral que me hubiese permitido ciertos lujos que jamás obtendré. Días después, se me ocurrió una respuesta preferible que le hago llegar a través de estas líneas, en la confianza de que las leerá mi interlocutor, que era de ese tipo de personas inteligentes pero despistadas, que se pasan la vida haciendo cosas que detestan para conseguir dinero que no necesitan y comprar cosas que no quieren para impresionar a gente a la que odian.

Al principio me quedó la duda de si había sido justo con mi familia, negándoles algunas oportunidades al optar por permanecer en mi campo profesional, que nunca ha estado bien retribuido en comparación con otras actividades. A lo largo de mi vida sólo he descubierto un modo cierto de conseguir dinero: trabajando, con el único inconveniente de que es cansado. Y cuando has elegido una carrera que te apasiona, ya no es fácil dar saltos profesionales sólo para ganar más dinero.

La misma palabra dinero proviene del ´denario´ romano, al igual que salario procede de la sal, sustancia escasa que desde la edad del hierro se usaba como valor de pago, porque servía tanto para condimentar como para curar heridas y conservar la carne o el pescado. A aquel empresario que creía que el dinero es la lámpara de Aladino, le debía haber repreguntado cuánta sal tenía en su casa. Se hubiese sorprendido, al igual que lo hice yo con pregunta tan absurda, para terminarme respondiendo lo mismo: Suficiente. El dinero debe ser como la sal, o el azúcar… Debes preocuparte si te falta el necesario para vivir, pero obsesionarse con acumular más de la cuenta sólo conduce a la arteriosclerosis o a la diabetes. El dinero es como el tiempo: si no lo pierdes, tienes bastante. Muchos preferimos contar los recuerdos y las gratificaciones que nos aporta nuestro oficio elegido, como si fuera el mejor dinero contante y sonante.

Desdichados divorciados

Otro día hablaremos de las divorciadas, lo que compensará sobradamente a las y los feministas, pero hoy comencemos con sus ex maridos. En tono de humor, pero verídico como la vida misma, relatemos un caso muy próximo. Se trató de una separación amistosa, tras muchos años de matrimonio en común. El reparto de bienes fue simple, pues poseían dos viviendas y dos coches. Para no discutir innecesariamente sobre para quién sería el piso más grande o el mejor coche, ella se quedó con todo. El contenido de los inmuebles se repartió más equilibradamente, él se quedó con todo lo que estaba fuera y ella con todo lo de dentro, incluidos los dos ordenadores porque estaban en red y los dos móviles para que todos supiésemos quién iba a contestar cuando llamásemos. Para compensar un poco, ella retuvo así mismo la descendencia, si bien él debía pasarle una jugosa pensión y ocuparse de su cuidado cuando a ella le conviniese.

Obviamente, hay que considerar las circunstancias concretas. Ella fue la que le sorprendió diciéndole que quería una familia más numerosa, a lo que él se opuso,… cuando se enteró que se refería a nuevos maridos. Quizá ella no le pidió divorciarse en el mejor momento, cuando sólo trabajaba ella y él estaba en el paro. También es cierto que ella fue quien le propuso hacerse novios y casarse, si bien entonces sólo él disponía de un buen empleo que le permitió acumular el patrimonio que luego se repartieron tan equitativamente. El lazo del divorcio es el más indisoluble…

El sino fatídico de los divorciados no acaba ahí. Están destinados vagar hasta emparejarse o reincidir con divorciadas, para terminar educando hijos ajenos mientras pierden los propios, quienes se convierten en huérfanos de padres vivos. Existe una depresión psicológica padecida por los padres divorciados por no disfrutar de la cotidianeidad de la vida paterno-filial que ha sido denominada "Síndrome de Ausencia Involuntaria de los Hijos". Según los sondeos bianuales del Eurobarómetro, entre los que no viven en pareja, los divorciados son estadísticamente los más infelices, seguidos por viudas y viudos, siendo los que nunca se han casado son los más dichosos de esta categoría, aunque claramente menos felices que los emparejados. ¿La solución al divorcio? Hasta el momento, sólo se han descubierto medidas preventivas, como casarse adecuadamente con la persona idónea… en el primer matrimonio.

¡Viva el Tío Gilito!

El Pato Donald fue un personaje de personalidad cambiante a lo largo de su existencia. Apareció como un individuo familiarizado con la derrota y el fracaso, pero su artífice, el dibujante Carl Barks de los estudios Walt Disney, le acentuó sus malas pulgas y le convirtió en un gruñón, capaz de obrar absurdamente con tal de lograr una victoria. En sus peripecias siempre le acompañaba la coqueta e inseparable Daisy, conocida por su afán de querer figurar. Al final surgieron los tres temibles sobrinos del pato, Juanito, Jorgito y Jaimito. Pero, sin duda, la mayor aportación de Barks al cómic fue el Tío Gilito, inspirado en la obra "Cuentos de Navidad" de Charles Dickens. Este personaje llegó a tener tanta fama que, cinco años después de su creación, acabó protagonizando su propia serie.

En Marbella el Gil auténtico ha relevado al Gil heredado en la concejalía de Urbanismo (el resto poco importa). Pero la legitimidad y limpieza democráticas, cuyas ausencias tanto añoramos en las tramas económicas, se ha cobrado una dimisión… en Madrid. Al menos el secretario general del Partido Popular, Romero de Tejada, ha presentado su renuncia… como fotocopiador en esa oscura empresa MIC Servicios de Copias y otras entretelas, a la que sus competidores denuncian por trato de favor desde el Gobierno, y donde en "unas horillas" cumplía la "jornada a tiempo completo" (¡éste sí que sabe de orillas y de hornada a tiempo completo!). Mientras y nada extrañamente, el gasto de las familias en la vivienda creció desmesuradamente según un estudio de Caixa Catalunya, que destaca a Madrid como la región donde las familias dedican a las viviendas una mayor proporción de su presupuesto, hasta el 35% total en 2000 frente al 26% en 1990.

Los personajes de la vida política comienzan a presentar una alarmante similitud con las rancias caricaturas de los dibujos animados. Quizá sólo sea un nocivo efecto televisivo de aparición retardada. Las actitudes, caracteres y diálogos de los políticos parecen más propias de tiras cómicas que del mundo real, en el que nos movemos la ciudadanía de a pie. Díganme si no reconocen a un malhumorado y graznante presidente Donald, a una encopetada concejala Daisy, a los alborotados sobrinos sucesores (sólo Jaimito coincide en nombre), y a los múltiples tíos Gilitos que aparecen por doquier en Marbella, Madrid,… Todos creados por la misma mano que bosquejó al Patoso Donald. A propósito, ¿dónde están Mickey Mouse, Goofy, Pluto, Bambi,...? ¡Viva Disney, viva Dickens, pero que Dios nos asista!

Del "todavía no ha venido" al "ya se ha ido"

"Se ruega a los señores redactores que tengan la amabilidad de no marcharse antes de llegar".

Georges Clemenceau (1841-1929), durante su etapa como director del periódico Justice. Preocupado por la corta presencia de los redactores colocó este cartel. Es aplicable a determinados funcionarios y políticos...

Esfinge presidencial

El presidente prepotente, más preeminente que prominente, procedente de su precedente, debía designar a su descendiente preferente. Sólo la "libreta azul" conocía el secreto de la "esfinge presidencial". La historia recuerda a aquel monstruo híbrido con rostro y busto de mujer, cuerpo y garras de león y alas de águila, que vivía en una montaña alzada sobre la ciudad de Tebas y que devoraba a los viajeros cuando transitaban por sus dominios camino de Atenas, tras plantearles un jeroglífico que nadie conseguía resolver. El misterio era "¿Qué animal tiene cuatro patas por la mañana, dos a mediodía y tres por la noche?".

Edipo, en uno de sus viajes, se encontró con la Esfinge que le planteó el enigma. Cuando iba a ser devorado resolvió el problema con la consabida respuesta: "el hombre", que comienza gateando, después camina erguido y en la ancianidad utiliza un bastón. La Esfinge, al verse vencida, se sintió tan ofuscada que se arrojó al vacío desde lo alto del peñasco.

La versión actual de la adivinanza es: ¿Qué presidente comenzó con el cuádruple apoyo de su partido y de los nacionalistas catalanes, vascos y canarios, siguió con el respaldo doble de sí mismo y su partido para terminar arrastrándose con los tres candidatos? Cuantos más electores den con la respuesta correcta, menos ciudadanía se comerá la esfinge, que asusta más por su apariencia que por su inteligencia. Confiemos que nuestra suerte sea mejor que la de Edipo, que venía de matar a su padre Layo y se disponía a desposarse con su madre Yocasta, según la trágica versión de Sófocles.

La redefinición del blog

"Un blog es como un podcast, pero con texto".

Dicen por ahí...

Últimas palabras famosas

- Pardonnez-moi, monsieur. (Discúlpeme, señor) María Antonieta Cuando se aproximaba a la guillotina, condenada a ser decapitada por traición, tropezó accidentalmente con el pie del verdugo.

- Condenada a ser decapitada por presunto adulterio y alta traición, Ana Bolena fue llevada al cadalso, donde le dijo a su verdugo: “No le dará ningún trabajo: tengo el cuello muy fino".

- Napoleón: "France, armée (ejército), Joséphine", o, según la versión de las memorias de Santa Helena "...tête...armée...Mon Dieu !". Tenía entonces 52 años.

- ¿También tú, hijo mío? "Kai su, teknon?" Julio César (Según Suetonio, César no dijo nada mientras moría, pero otros autores le atribuyen estas palabras en griego. La traducción latina, "Tu quoque, fili?", es apócrifa; otra versión, "Et tu, Brute?", se debe a Shakespeare)

- "¡Luz, más luz!" "Licht, mehr Licht! Johann Wolfgang von Goethe

- "Dios mío, ¿qué pasó?" Diana Spencer, princesa de Gales.

- Es ist gar nichts... es ist gar nichts... (no es nada... no es nada...)

Francisco Fernando Archiduque de Austria. Perdió la consciencia después de ser disparado en Sarajevo, y murió casi inmediatamente después de recuperarla. Das ist absurd! Das ist absurd! (¡Es absurdo!...¡Esto es absurdo!) Sigmund Freud

Lord Byron: Ahora yo me iré a dormir. Buenas noches.

"Amaos los unos a los otros" "Love one another" George Harrison, primera guitarra de The Beatles

"Apaguen la luz" Theodore Roosevelt

"Arderé no es sino un hecho. Seguiremos discutiendo en la eternidad" Miguel Servet a sus jueces en Ginebra.

"¡Ay, patria mia!" Manuel Belgrano

"¡Carajo, un balazo!" Antonio José de Sucre, tras ser disparado mientras cabalgaba en la jungla de Colombia. Se decía que era un caballero educado que nunca había maldecido hasta ese día.

"¡Dispárame en el pecho!" Benito Mussolini

"He arado sobre el mar." Simón Bolívar Nota: Al menos, fueron unas de sus últimas palabras. Según otras fuentes, lo último que dijo antes de morir fue "Vámonos de aquí. Esta gente no nos quiere."

"Juana de Arco, no" Buster Keaton Nota: Ante su lecho de moribundo, alguien sugirió tocarle los pies para saber si ya había muerto; explicó que los difuntos tienen los pies fríos. Keaton dijo entonces sus últimas palabras, confirmando su genial sentido del humor, y murió.

"¡Magallanes, Magallanes...!" Bernardo O'Higgins

"Más totopos" Álvaro Obregón, segundos antes de ser asesinado en un restaurante en la Ciudad de México.

"Mira en qué paz puede morir un cristiano." Joseph Addison

"¡Mozart!" Gustav Mahler

"Muero por la libertad de América" José Miguel Carrera

"No" Alexander Graham Bell

"No más." Fréderic Chopin en su agonía por tuberculosis.

"¿Por qué no?, despues de todo le pertenece" Charlie Chaplin

"¡Qué gran artista perece (conmigo)!" "Qualis artifex pereo" Nerón

"¡Qué pérdida irreparable!" Augusto Comte

"¿Quién anda ahí?" Otra versión: "¿Quién es? ¿Quién es?" Billy el Niño Nota: Aunque el idioma materno de Billy era el inglés, sus últimas palabras fueron en español.

"¡Qué pena morir, cuando me queda tanto por leer!" Menéndez Pelayo

"Quiero dormir..." George Bernard Shaw

"Se abrirán las grandes Alamedas" Salvador Allende

"Sé que has venido para matarme. Dispara cobarde, que sólo vas a matar a un hombre." Che Guevara

"Señor, ayuda a mi pobre alma" o "Que Dios se apiade de mi pobre alma." Edgar Allan Poe

"Tengo un terrible dolor de cabeza" Franklin Delano Roosevelt

"Vete... estoy bien" H. G. Wells

"¡Viva Andalucía libre!" Blas Infante

"Vosotros no sabéis por qué me matáis, pero yo sí sé por lo que muero." Ramiro de Maeztu

"Yo sé en quien he creído" Ellen Gould White en el lecho de muerte, profetisa de la Iglesia Adventista del 7º Dia...

¡Hay que meter la cortina de la ducha por dentro! Richard Hilton, dueño de la cadena de hoteles Hilton, a uno de sus trabajadores

"Déjenme ir a la casa del Padre" en polaco. Nota: Los días inmediatos a la muerte de Juan Pablo II (2 de abril de 2005), se difundió en varios medios de comunicación que "Amén" había sido su última palabra. Días más tarde, desde el Vaticano se declaró que sus últimas palabras habían sido .

"Dios mío, Dios mío ¿por qué me has abandonado?" Nota: Palabras de Jesús de Nazaret antes de morir según los evangelios de san Marcos y san Mateo, aunque no serían las últimas, ya que el evangelio recoge más declaraciones de Jesús después de su resurrección. Es una cita del primer versículo de la oración del justo agonizante del Salmo 21 (22).

"Todo se ha cumplido." Palabras de Jesús de Nazaret antes de morir según el evangelio de San Juan.

"Padre, en tus manos encomiendo mi espíritu." Nota: Palabras de Jesús de Nazaret antes de morir según el evangelio de san Lucas, aunque no serían las últimas, ya que el evangelio recoge más declaraciones de Jesús después de su resurrección. Es una cita del versículo 6 del salmo 31 (ó 30).

El saber y la razón hablan; la ignorancia y el error gritan

"Si vas a gritarle a alguien, hazlo lo más bajito que puedas".

Mina Harker

Hardware humano

Existen metáforas de ida y vuelta. Durante estos pasados años de alfabetización informática hemos recurrido a múltiples alegorías para explicar qué son el sistema físico y el sistema lógico de un ordenador. La mejor definición señalaba que hardware es aquello a lo que le puede dar patadas y que acaba estropeándose, mientras que software es lo que sólo se puede maldecir pero que acaba funcionando. Quizá la máxima diferencia entre ambos sea que el hardware se vuelve más rápido y barato con la evolución, mientras que el software se encarece y complica, requiriendo más actualizaciones que siempre son difíciles de lograr.

En las personas el hardware es su cuerpo, su carne y su sangre que se han abaratado al haberse producido una superabundancia de ejemplares. Las guerras, el hambre, las epidemias que perviven en el planeta Tierra nos demuestran que el hardware humano está de saldo, sobre todo el producido en los países del tercer mundo. El software humano se compone de elementos superpuestos como educación, cultura, alma,… que ciertamente cada vez son más complejos y caros. La sociedad humana es un conjunto numeroso de "equipos" con más o menos antigüedad, que disponen de "programas" elaborados mejor o peor. Deberíamos procurarnos entre todos el mejor "sistema operativo" para cada "unidad", e ir actualizando constantemente el software a medida que se degrade el hardware con la edad.

El hardware puede entrenarse con una actitud deportiva que atenúa su inevitable tendencia hacia la obsolescencia, pero cuenta con la maravillosa ventaja de reproducirse. El software también puede transmitirse, principalmente en la familia, en la escuela y en la universidad, pero el proceso de transferencia y difusión es más lento, si bien puede beneficiar al conjunto de la humanidad, e incluso aspirar a la inmortalidad. Aprovechen este verano para repasar su hardware personal, nadando por ejemplo, por aquello de prevenir cortacircuitos en el sistema físico, pero jamás dejen de cultivar su software leyendo o aprendiendo algo nuevo cada día.

El hardware es potencialidad y el software capacidad sobre la base de hardware de cada ser humano. El software es reconfigurable y permite obtener provecho de cualquier hardware, naciente o caduco. Hay individuos con hardware potente y juvenil pero programado para el mal, y otros con hardware vetusto pero útil para proporcionar felicidad a sus semejantes. En los últimos diez mil años el "hardware humano" apenas ha experimentado mejoras significativas, pero el "software humano" ha progresado a velocidad de vértigo, aunque esté mal distribuido y no alcance a todas las personas con programas amigables y éticos. Definitivamente, es más importante el buen software y su universalización, pero que no se entere Bill Gates y lo comercialice monopolísticamente. De cualquier forma, seguramente ya han nacido quienes pronto crearán las instituciones del futuro, cuyos impredecibles nombres serán algo así como "Human Learning" o "Macro Education".

Epitafio de Max Aub

"Digo, mintiendo: Hice lo que pude".

Max Aub

Cómo NO hacer amigos

Interesante recopilación con 270 formas de molestar a la gente. Extraído de La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria, ... Merece la pena leerlo: te ríes... y aprendes.

Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lees.
No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor, sin apartarla.
Cambia siempre de canal, justo 5 minutos antes del final de cada programa.
Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
Pregunta a la gente de qué sexo son.
Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
Toca el tambor sobre cualquier superficie disponible.
"Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
TECLEA SÓLO EN MAYÚSCULAS.
teclea sólo en minúsculas.
no uses ningun signo de puntuacion ortografica
.sèver la ebircsE
Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
En el autoservicio, especifica que te vas a llevar tu pedido para llevar.
Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente
Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle"
Llama a tu perro "Perro".
Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "porque me gusta así".
Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
Ponte mucha colonia.
Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
Sigue a los cantantes en la opera.
Corta tu hierba con tijeras.
En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
Concierta citas para el 31 de septiembre.
Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
Aprende a hacer ruidos de fax y módem.
Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe.
Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
Grapa documentos en el medio de la página.
Investiga públicamente cómo de lento se puede croar como una rana.
Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
Pon alarmas a horas aleatorias.
Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
Viste únicamente prendas de color naranja butano.
Ponte los pantalones del revés.
Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed.
Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
Paga tu cena en céntimos.
Pon cascabeles a todas tus prendas.
Deja propinas en moneda boliviana.
Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
Viste una capa que rece "Magnífico".
Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
Pide "crear una interfaz" con alguien.
Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
Ladra de vez en cuando con voz aguda.
Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
Mientras alguien habla, huele sus hombros.
En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
Habla con un fuerte acento galés.
Ponte una zapatilla de cada color.
Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
Simula que te has quedado completamente sordo.
Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
Conduce por el lado contrario de la carretera.
Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
Ve a trabajar en monociclo.
Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
Refunfuña continuamente durante una conversación.
Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente.
Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
.
.
Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
LLama al 911 y respira pesadamente.
Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
Aspira tu césped. (Lee la nota 198)
Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
Actúa como si fueras invisible.
Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
Llama a todo el mundo "comunista".
Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
Pide a tus vecinos que os reunáis.
Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabía que tenía esto!".
Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
Envía esta lista por email a todos tus amigos.
Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
Empieza cada frase con: "Por todos los Dioses..."
Cuando estés discutiendo, no importa de qué, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y r´sscate la cabeza como un poseso.
Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
Pega monedas al suelo.
Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores.
Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: "¡Hablemos del milenarismo!"
Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!"
Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
Ponte a pescar en una fuente pública.
Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles José o Ana.
Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y límpiatela
Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar fórmulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más).

Sobre blogs y otros inventos tecnológicos

"Nosotros creemos en las promesas de la tecnología y, a cambio, le entregamos nuestras almas".

J.J Merelo en la mesa de Blogs y Tecnología de Evento Blog España Vía dosmiluno

El amor es cosa de dos

Los periódicos recogen lo anómalo, lo monstruoso de la sociedad, porque las buenas noticias no venden. Asistimos al cruento descubrimiento diario de agresiones entre cónyuges. Hasta Marie Trintignant, la actriz hija del mítico actor francés, ha perdido la vida a los 41 años a manos de su compañero sentimental, un famoso roquero que le propinó una brutal paliza. En apenas unos meses de 2003 ya son 57 las mujeres asesinadas en España por la violencia doméstica. Son datos horripilantes, que requieren medidas urgentes, algunas de naturaleza educativa predicando la igualdad de género desde la más tierna infancia.

Pero todo esto no debe hacernos olvidar la noticia imposible por sobreabundante: el cotidiano amor de pareja que millones y millones de personas se profesan en todo el planeta. En cada segundo se producen miríadas de actos de amor, de cariño, de afecto. Estamos tan habituados a contemplarlos, que casi nunca los reconocemos como tales. Algunos son muy obvios, entre novios o entre madre e hijo. Pero existen muchos más.

Hoy, comiendo en familia, de vacaciones y lejos de casa, mi hijo pequeño (ya un joven consciente de detalles como éste) nos ha contado algo de los abuelos que le sorprendió durante este pasado curso, tras comer regularmente con ellos los lunes por razones de organización escolar. La abuela le preparaba su plato favorito: alubias con morcilla, chorizo, tocino,… Mis octogenarios suegros, que gozan de excelente salud, programan meticulosamente sus comidas y cuidan hasta los menores detalles de